Espacio libre de gente tóxica y poluta

Si tan solo pudiera irme de aquí en este preciso momento, si pudiera dejar todo esto hoy lo haría ahora mismo, saldría corriendo sin mirar atrás... ¡¡cuánta negatividad concentrada en tan pequeño espacio!!, si pusieran el mismo empeño en arreglar las cosas o a crear en lugar de destruir, ¡¡serían auténticas máquinas!!... y es que me aturden, me aburren, me soliviantan, ya no puedo más, es un entrar y salir de gente que viene, me vomita su "historia de terror" del día con tono chirriante y gestos desmesurados, subiendo y bajando las manos, incluso acercándomelas excesivamente a la cara, casi metiéndome los dedos en los ojos, acompañadas de sacudidas de cuerpo y ojos encolerizados... les veo venir, vienen derechitos a envenenar mi espacio... y yo ahí, sentada en mi mesita ante la bestia, tratando de pasar desapercibida, sin hacer ruido ni molestar a nadie... me habla sin descanso, uniendo una frase con otra, conteniendo incluso la respiración para que no se le escape ni un quejido, y yo, desde mi humilde silla, asiento con la cabeza como "claro, te entiendo, vaya... aha" y cuando ya se ha despachado a gusto, se va por donde ha venido, sin preguntar si quiera un "¿y tú qué tal?" y me quedo ahí, ojiplática y espectante, dudando entre si era una pesadilla o realmente estaba sucediendo... antes de que los ecos agudos que aún revolotean por la sala se filtren en mi taciturno cerebrito y hagan mella, cojo aire profundamente y lo exhalo al tiempo que cierro los ojos y calmo la agitación que me ha trasmitido ese ser egoísta y buen hacedor de monólogos contaminados con un "aaaaoooooommmmmmm...".

...aún estoy entreabriendo los ojos y volviendo de mi breve reposo ulterior cuando entra otro ser, más encolerizado que el anterior, y repite la misma operación, nefasta para mi casi inagotable paz interior... y yo me pregunto, ¿¿es que acaso tengo cara de papelera de reciclaje o mi espalda les recuerda al muro de las lamentaciones??, me provocan un agotamiento psíquico fuera de lo común... todos los días la misma historia... quiero renunciar, oiga, ¿¿a quién tengo que dirijirme??, es que al final, la que acaba mal soy yo, que no me sometan a esto porque no estoy por la labor, que si lo llego a saber no vengo y no me provoquen que no me cuesta nada irme por donde he venido... ¡he dicho!

Que dejen ya de quejarse a mí, de hacer ese ruido molesto, ese tan incómodo y devastador para mis sentidos... llega por fin el fin de semana, encuentro la paz que necesito para desintoxicarme de tanta negatividad y pesadumbre que me rodea para el lunes volver a empezar... qué pereza me da este lugar... y qué vidas tan vacías tienen algunos que solo saben hablar de las de los demás y de su propio ombligo, qué desilusión y qué pena de espacio inútil habitado por seres como estos... los "homo in-sapiens".

Yo no soy ni mucho menos perfecta, tampoco lo pretendo ser pero no me creo tan egoísta e insensible, en fin... ¡paz! y a ver si alguien se equivoca un día de sala y me regala una sonrisa, una historia alegre, trae buenas noticias, que también las tiene que haber, o simplemente me habla de algo intrascendental, mientras tanto, hago lo posible por hacerme impermeable a tanta estupidez y conversación hueca que no transmite nada más que desorden y ruido, como el que hace cuando se pisa el vidrio roto. Cada vez me cuesta más sonreir, ésta ya no es tan nítida, se va haciendo borrosa... y lo más triste, es que yo no soy así.